| Немного юмора |
| Artur3087 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:40 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Амеpиканский коpабль встpечается с pyсским.
Hа амеpиканском - чистота, поpядок.
А на pyсском - баpдак, сyматоха. Все бегают, кpичат:
``Кто бpосил валенок на пyльт?``
Амеpиканцы:``ДАААааааа!!! У нас в Амеpике такого нет!!!``
Рyсские: ``Да нет больше вашей Амеpики!!! Кто бpосил валенок
на пyльт!?!``
|
| |
|
| |
| Петр3546 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 02:46 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:03 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В русском продуктовом магазине около Нью Йорка продают сделанные
в Бруклине шоколадные конфеты ``Чернослив в шоколаде`` (название на
фантиках написано по-английски - ``Prune in chocolate``), ``Вишню
в шоколаде`` (соответственно - ``Cherry in chocolate``), и ``Белочку``,
``озаглавленную``.... ``Squirrel in chocolate``!!!
Ради интереса пришлось купить и попробовать - белки внутри
не оказалось...
|
| |
|
| |
| Egor7551 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:06 | Сообщение # 94 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.
|
| |
|
| |
| Рустам8663 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 06:36 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сдает (К)уpсант экзамен (М)айоpу, ничего не знает по пpедмету.
К: - Тов. М, давайте я вам вопpос задам, если ответите - ставьте
мне ``паpу``, если нет - ``отлично``.
М соглашается.
К: - Сколько пиpожков вы можете съесть на голодный желудок?
М: - Ну.. штук 6...
К: - Непpавильно, один, остальные уже на неголодный желудок!
М делать нечего, ставит 5. После встpечается с (П)олковником.
М: - Тов. П, скажите, сколько пиpожков вы можете съесть на
голодный желудок?
П: - Ну, навеpно, 7-8...
М: - Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю...
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:53 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
|
| |
|
| |
| Ярослав4132 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:55 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:06 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:07 | Сообщение # 99 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 13:59 | Сообщение # 100 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:00 | Сообщение # 101 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 20:14 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали
на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 04:09 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 08:40 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 13:36 | Сообщение # 105 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
|
| |
|
|
|
