| Немного юмора |
| Taras | Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:46 | Сообщение # 76 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он
встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
|
| |
|
| |
| Ярослав4132 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 19:46 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?
|
| |
|
| |
| Петр3546 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:53 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:47 | Сообщение # 79 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)- А сколько бы хотели получать?
(H)- Тpи штуки.
(к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)- Шесть штук.
(к)- А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)- Вы летали на таком типе самолетов?
(У)- Да что вы, нет.
(к)- Hу а вообще летали?
(У)- Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)- И сколько хотите получать?
(У)- Девять штук.
(к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Вторник, 29.09.2009, 23:48 | Сообщение # 80 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа.
Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД:
- Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД:
- Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь......
|
| |
|
| |
| Рустам8663 | Дата: Среда, 30.09.2009, 00:39 | Сообщение # 81 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:40 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать,
делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов
больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 03:41 | Сообщение # 83 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...
|
| |
|
| |
| Artur3087 | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:23 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:24 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!
|
| |
|
| |
| Петр3546 | Дата: Среда, 30.09.2009, 09:09 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
|
| |
|
| |
| Egor7551 | Дата: Среда, 30.09.2009, 11:00 | Сообщение # 87 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
|
| |
|
| |
| Vitaliy5219 | Дата: Среда, 30.09.2009, 11:12 | Сообщение # 88 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
|
| |
|
| |
| Рустам8663 | Дата: Среда, 30.09.2009, 12:59 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 00:40 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
|
| |
|
|
|
